domingo, 30 de septiembre de 2012

http://www.disney.es/superbia/index.jsp

Entrad en SUPERBIA de disney channel: haréis amigos, cumpliréis misiones, podréis decorar vuestra casa a vuestra manera, podréis ir a la heladería y hacer helados......

http://jugarjuegogratis.com/juegosdedisneychannel/superbia-en-espanol-disney/

Entrad aquí y veréis.

También cada tiempo ponen actualizaciones, ponen cosas nuevas....

Hay ruleta de la suerte que puedes jugar gratis la primera vez cada día, pero luego tienes que pagar 120 monedas.
Hay tienda de carteles y de pegatinas.
Está la casa de So Random.
Cada vez que vas subiendo de nivel te aparecen habitaciones nuevas de tu casa: habitación, heladería, sótano, buardilla, jardín y piscina.
Está la casa de Buena Suerte Charlie.
La casa de Hannah Montana.
Un punto de intercambio, dónde puedes comprar cosas de todo tipo.
El estudio de Shake it Up.
La escuela de A.N.T Farm Escuela de Talentos.
La guarida de los Magos de Waverly Place.
La casa de Isa y Max, que son los que dirigen SUPERBIA.
Un parque, una plaza, un cine....
El barco de Zac y Cody todos a Bordo.
Una fábrica de helados.
Un globo donde trucos y códigos que salen en las series de disney channel, especial superbia los domingo, los insertas y te dan cosas y te desbloquean lugares y más cosas.
La caravana de la Gira.
El apartamento de Jessie.
La tienda de instrumentos de Austin y Ally.
Una tienda de camisetas.

Ahora se puede adoptar hasta dos mascotas.
Se puede entrar en la tienda de mascotas.
Se puede entrar en la casa de Violetta.
Han puesto muchas cosas.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Os gusta h2o la serie de sirenas de neox????

Queréis ver la serie de H20 de nuevo, pues entrad aquí.

http://www.seriesyonkis.com/serie/h2o

H2o sirenas del mar serie de nickelodeon,h2o sirenas del mar personajes,h2o sirenas del mar fotos.

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rikki ( cariba heine )

cleo ( phoebe tonkin )

emma ( claire holt )

lewis ( angus mclaren )

Zane Bennett ( Burgess Abernethy )

ash ( craig horner )

Primeras sirenas

Gracie Watsford

Gracie (Ashleigh Brewer): Fue una de las tres primeras sirenas. Es la abuela de Charlotte. Cuando ella se convirtió en sirena, le encantó, y aceptó sus poderes. Su novio Max, también aceptó que Gracie fuera una sirena. Cansada de ser experimentada, quería volver a ser una chica común y corriente de nuevo. Una noche, mientras se encontraba en la isla de Mako, ella sabía que esta luna no era como todas, cualquier sirena que está en el pozo de la luna perdería sus poderes para siempre. Queriendo ser normal otra vez, ella saltó al pozo de la luna y renunció a sus poderes. Su poder era el de mover y hacer formas con el agua, al igual que Cleo. Gracie murió en 1997, cuando Charlotte tenía 6 años.

Louise Chatham

Louise (Christine Amor) & (Teri Haddy): Fue una de las tres primeras sirenas en la década de los '50. Su poder era el de congelar el agua al igual que Emma. Ser una sirena se le hizo una carga demasiado grande para ella, por lo que al igual que Gracie, renunció a sus poderes. Se reúne con Cleo mientras trabajaba en el Parque Marino para darle consejos, ya que ella sabía que Cleo y las demás son sirenas, y les advierte acerca de los efectos de la luna llena. Más tarde, los encargados del muelle donde está su barco (que es donde ella vive) le dicen que debe retirarlo por no pagar el alquiler y no cumplir con las normas, y Emma le invita a quedarse en su casa. Sin embargo, la Srta. Chatham, empeñada en conservar su "casa" se va de casa de Emma por la noche y se cuela en el puerto para irse con su barco. Después de un altercado en el barco con Zane (que quería robarle un tesoro que ella tenía en el barco guardado), sufre un ataque al corazón y es llevada a un hospital por Lewis. Antes de ir a un hogar residencial para jubilados, ella revela a Emma que una vez fue una sirena. La última vez que se la ve es en el último episodio de la primera temporada, por lo tanto de partir de la 2ª temporada ya no se la vuelve a ver más.

Julia Dave

Julia (Amrita Tarr) & (Taryn Marler): Fue una de la tres primeras sirenas. Ella era amiga de Louise y Gracie, que también eran sirenas. Se considera "diferente" con un espíritu libre y una actitud aventurera, al igual que Rikki. Su novio se enfadó por su desconfianza hacía el. Así que un día, ella se apresuró a mostrarle que era una sirena. Con una cámara, él consiguió sacar algunas fotos para mostrarlas a todo el mundo y descubrir su secreto, pero Gracie y Louise lo impiden quitándole la cámara y tirándola al mar. Su poder era el mismo que tiene Rikki. Julia murió en 2006, cuando las chicas descubrieron que su collar estaba vendiéndose en el centro comercial y que provenía de su herencia. No se sabe si ella continuó siendo una sirena o renunció a sus poderes.

Eva

Eva fue un sirena irlandesa del año 1740. Se convirtió en sirena en la misma cueva del mar donde se convirtió Bella. Existe la posibilidad de que también poseía los poderes de Gelaquinesis / Cristaloquinesis / Mecoquinesis . Ella creó la original torre de luz cuando el cometa iba en dirección a la tierra. Nunca fue vista después de lo sucedido, es posible que la creación de la torre la destruyera. El cometa lleva su nombre como agradecimiento. En la serie solo es mencionada.

Personajes Secundarios

Byron Jade

Byron (Christopher Poree): Es un gran nadador. Emma está enamorada de él durante la primera temporada de la serie. En un capítulo, debido a que Emma estaba afectada por la luna llena, intenta seducir a Byron, causando que él casi descubra su secreto. A partir de la 2ª temporada no se vuelve hablar ni a ver al chico.

Miriam Kent

Miriam (Anabelle Stephenson): Es la enemiga de las chicas (durante la 1ª temporada). Cuando ella realiza una fiesta en la piscina, invita a Emma, Rikki y Cleo, pero Emma y Rikki deciden que es mejor no ir, ya que si se mojan, todos descubirán su secreto. Cleo no hace caso a sus amigas, y acaba por ir a la fiesta. Los chicos deciden hacerle una broma, y la cogen y la lanzan a la piscina. Al mojarse, Cleo se convierte en sirena, pero por suerte nadie la ve, ya que todos se meten dentro de la casa de Miriam. Miriam es considerada la princesa local y anda con Zane (aunque él lo niega cada vez que están juntos).

Kim Sertori

Kim (Cleo Massey): Es la hermana pequeña de Cleo. Ella encuentra a su hermana extraña, y se llevan bastante mal, aunque en el fondo se quieren mucho. Kim encuentra el diario de Cleo, donde hay pintados unos dibujos extraños, sobre unas sirenas, por lo que comienza a sospechar que pasa algo raro e intenta averiguar de que se trata, y saca la conclusión de que su hermana y sus amigas son sirenas, por lo que intenta descubirlas, pero ellas convencen a Kim de que la sirena es Miriam y con la ayuda de Elliot, intentan descubrirla y todos los toman por locos, pues nadie cree en las sirenas. Kim y Elliot siempre están planeando algo juntos.

Elliot Gilbert

Elliot (Trent Sullivan): Es el hermano menor de Emma. Los dos se llevan muy bien y Emma hace muchas referencias al hecho de que nunca han tenido ningún secreto entre ellos. Elliot estuvo apunto de ahogarse y Rikki le salvó. Elliot se enamora de ella, aunque Rikki se apresura a rechazar sus sentimientos.

Wilfred

Wilfred (Ariu Lang Sio): Es el propietario de JuiceNet y es el jefe de Emma. Ya no ocurre en las estaciones más tarde.

Terry Chadwick

Terry Chadwick es el padre de Rikki. Él apareció en un total de dos episodios. No se sabe mucho acerca de él, además del hecho de Rikki una vez dijo que siempre se olvida de su cumpleaños, y que él y la madre de Rikki están divorciados. Él no aparece en la tercera temporada. Podemos suponer que Rikki todavía vive co

Sophie Benjamin

Sophie Benjamin (Taryn Marler): Es la hermana mayor de Will el novio de Bella en la tercera temporada. Ella esta enamorada de Zane y odia a Bella ya que ella desconcentra a Will en su entrenamiento. En la segunda temporada interpreta a Julia Dave, ya que Amrita Tarr la interpretó en la primera temporada.Poco despues Zane le anuncia a los empleados de RIKKIE'S Cafe que sophie sera su nueva mannagger porque rikkie se enojo con el porque los ve besandose,tiempo despues ella trata de que Zane cambie el nombre de la tienda,despues ella tiene un cliente nuevo llamado Ryan que le ve el collar a Bella y le dice que le gusta su collar y Sophie le dice que si el cree que son tres chicas te tienen ese mismo collar.Despues ellos hablan con Zane para que los lleve a la isla de Mako y el acepta y ellos sacan una roca gigante y encuentran un millon de diamantes como el que tiene Bella y las demas.

Nate

Nate (Jamie Timony): . Este es el mejor amigo de Zane. En la primera y la segunda temporadas estaba enamorado de Cleo, pero ese amor no era correspondido. En la tercera serie de pases para Bella, pero también fue en vano. Pero, además de que se produce en una banda en un café Rikki's.

Ryan

Ryan (Andrew Lees): La conservación de oficiales. Junto con Sophie Benjamin trata de tomar cristal del pozo de la luna, en la isla Mako.

La que se avecina

Queréis ver todos los capítulos de LA QUE SE AVECINA de nuevo, pues entrad aquí.

http://www.telecinco.es/laqueseavecina/

http://www.seriesyonkis.com/serie/la-que-se-avecina

http://www.mitele.es/series-online/la-que-se-avecina/

http://www.telecinco.es/laqueseavecina/Promocion-La_que_se_avecina-nuevos_capitulos_3_1694260562.html

http://www.telecinco.es/laqueseavecina/temporadas/temporada-06/primera-junta-vecinos-temporada-avecina_3_1691260990.html

Chistes de Jaimito

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis. - Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol. Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron...
Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
A ver Jaimito 2 pronombres.¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos... Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita.
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños? Para que se noten menos los errores, maestra.
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero. Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos. Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.
Jaimito mira a su hermanito recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá, ¿por qué no se mueve? ¿vino sin pilas?
Jaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos...
Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones. En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana. Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero. Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan. Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane. Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame. (Miguel Max)
Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina? Y le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo: Si Y volvío aún más herido. Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño. Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡ (Martín Bea)
Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela comprame una piruleta i se la compro después se le callo al suelo y le dice la abuela, las cosas del suelo no se cojen y la abuela le compro otra y se le callo otra vez y entonces la abuela le dice a Jaimito ayudame a levantarme y salta--------Jaimito abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cojen. (Carla)
- Mamaaaaa!!! - Que jaimito que! - Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo - Pues persigueles - Jo es que se meten por calles muy estrechas (Raúl)
Esta Jaimito en clase y le dice la maestra: Jaimito dime una palabra ke empieze por D. Y dice Jaimito: ayer, sita. Ydice la profe si ayer no empieza por D!!! como ke no dice Jaimito. ayer era domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (EL JABO)
Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el. En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice : ME CAGO IGUAL. (Natalia)
Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar el abecedario, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu. La maestra lo vio y dijo:-" felicidades Jaimito ya te sabes el abecedario". (domingo prez )
Està Jaimito en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a. - Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas. Andrea(Lèrida)
Esta Jaimito en la clase y le pregunta la profesora: -Haber Jaimito, si digo: "era rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa", que es? Jaimito se queda pensándolo unos instantes y al final dice: -Exceso de imaginación. (Anónimo)
Esto es Jaimito k le dice su madre k se valla a vender chupachuses y va por la calle y dice bendo chupas vendo chupas y llega a su casa y dice no ha funcionado y le manda a vender melones y va a la calle y dice vendo melos vendo melos vuelve a casa y dice no ha funcionado y dice su mama pues vende huevos va jaimito y dice vendo huevos va a su casa y dice no ha funcionado y dice su madre pues vende todo junto vaja y dice vendo cupa,melos,huevos jajajajaja (Andrea)
Jaimito estaba en clase, y es professor dijo: - Para mañana 3 frutas- Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermana Y Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parque Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue. Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijo Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana. El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice: Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. (Alex Kyselov)
A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamá mamá mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡ (Sofia)
La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos. (Bárbara)
- Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores? -Si señorita al cine. (Ivan)
- Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes. (Ivan)
La profesora le dice a Jaimito? Dime una palabra que empiece por la letra M, Y le dice Jaimito? Sartén Entonces le dice la profesora, Jaimito donde lleva sartén la M y le dice Jaimito en el mango. (Juan Jose)
Jaimito llega a la casadespues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: -Papa,¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarias. US$10.000 si pasaba de año? El papa responde - Si hijito, ¿por que? no me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice: - ¡Si papa! ¡Te ahorre ese gasto!!! (Natu)
Esto era jaimito que estaba en clase y la profe le dice: para mañana 3 frases. Llega jaimito a la casa y le dice: papa, papa una frase no me da la gana, no me da la gana , mama, mama una frase: superman, superman hermana hermana una frase: voy volando. Al día siguiente llega y la profe dice jaimito: una frase: no me da la gana no me da la gana pero tu quien te crees que eres? superman superman a el despacho de el director : voy volando

Obra de: El aula de tocame- roque

El aula de Tócame-Roque

Autor: Francisco García Purriños

Tragedia cómica en un acto !y gracias!

Cuando se alza el telón, el espectador curioso podrá ver un aula de alumnos adolescentes, indolentes y traviesos de 4º de la E.S.O.. Pronto, el espectador curioso podrá observar que estos diablillos no saben lo que hacen o no hacen lo que saben, según.

Se ruega al curioso espectador que no se ría muy alto, tanto para no despertar a los que quieran dormir como para no perderse la posible conocida tragedia.

Hay una pizarra en el fondo, un cuadro con una imagen de la Virgen y una puesta, a la izquierda del espectador .Con esto basta, aunque también podría haber un mapa de Europa y un mural con reglas ortográficas.

Entra el profesor por la izquierda. Los alumnos, que estaban haciendo un jolgorio considerable, se ponen de pie, casi todos.

Profesor:! Buenos días! !Pónganse de pie los que estaban sentados y siéntense los que estaban de pie! Los alumnos obedecen.

Profesor: Bueno; ayer quedamos en que dos y dos son cinco,¿no?

Valentín: Señor profesor,¿no eran siete?

Profesor: Depende, Valentín, depende. Pero bueno, ahora que estáis todos atentos, aprovecharé para haceros unas preguntas, ¿vale? A ver. tú Aquilino, dime dos pronombres

Aquilino : ¿Quien?¿Yo?

Profesor : Muy bien, si señor, dos pronombres. Ahora tú Álvaro: dime una palabra que empiece por "jota"

Álvaro: !Hoy ¡

Profesor: ¿ Hoooy? !Claro¡ No va a ser mañana

Álvaro : Perdone profe, quiero decir que hoy es jueves, que empieza por "j"

Profesor: ! Pero hombre ¡ Si hoy no es jueves. Bueno , vale. ! Eh ¡ pero Francis, ¿ que haces ? Por qué das golpes con la cabeza? ! Vas a romper el pupitre ¡

Francis : Es que no lo entiendo...

Profesor: ¿Que es lo que no entiendes?

Francis: Que "todo junto" se escribe separado, y "separado" se escribe junto...

Profesor: Déjalo Francis: te puede explotar la cabeza. Piensa en otra cosa.

Profe , profe , profe; tengo una duda....

Profesor: A ver si te la puedo ampliar, Salva,¿cuál es tu duda?

Profe,"ayer" ¿se escribe con hache?

Profesor: No, Salva, no

¿Y "hoy"?

Profesor: "Hoy " si. Salva."hoy" sí

Y ¿como puede cambiar tanto de un día para otro?

Profesor: Llevándose la mano a la frente: ! Que tropa ,Señor¡ ! que tropa¡

En este momento se oyen unos golpes en la puerta-o una campana- y entra, algo "mosca",un señor, padre de uno de los alumnos, Teodoro.

Padre: Perdone que interrumpa, señor profesor, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi hijo, aquí presente...

Profesor: No es una manera muy ortodoxa de entrar, pero tengo curiosidad...¿que le cuenta su hijo?

Padre: Pues que usted le hace al pobre chico las preguntas más difíciles.?que de cierto en ello?

Profesor: ¡ Pero hombre!,,, Nada, señor padre, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a los alumnos...¿ quiere usted comprobar las preguntas?

Padre: Si, claro; a eso he venido.

Profesor : Esta bien. Se dirige Teo . Vamos a ver, Teo . No te pongas nervios nerviosos y contesta: ¿cuantos son dos y dos?

Teodoro: mirando a su padre. ¿ lo ves, papá?, ¡ya empieza!

Profesor: ¿ Se convence usted señor padre?. Además ,tengo que comunicarle que su hijo ha copiado en un examen. Lo supe en seguida, al corregir la prueba .copió de Miguelito.

Padre: ¿ Y como sabe usted que copio de ese Miguelito y no fue al revés?

Profesor: Pues porque Miguelito, en la 3ª pegunta escribió: " Esta no me la se", y su hijo, en la misma pregunta, puso"Yo, tampoco.¿ Que le parece?.¿se convence usted ?

Padre: ¡ Que bochorno. hijo! ¡ Qué ridículo me has hecho pasar! Le sacude un par de "soplamocos" a su hijo sin que nadie pueda evitarlo.¡ Toma "cabezudo"

El profesor le calma y le reconduce a la puerta: Dos o tres compañeros consuelan y animan a Teo. entre tanto.

Profesor: Vamos chicos ánimo ¡Ya pasó todo! ¡Seguimos preguntando! Vamos a ver tú Diego ¿que es un polígono?

Es un señor que tiene muchas mujeres.

Profesor: ¡ Asombroso! Bueno, cambiemos de materia. Veamos, Alberto: pregunta de religión: ¿Recuerdas como murió Judas?

Alberto: Duda unos instantes, Luis le qyuda, poniendo una mano en la garganta, ostensiblemente. Por fin, Alberto dice.¡ Ah! ¡sí!,¡de anginas!

Profesor cara de asombro: No se si reír o llorar, A ver, algo mas facil. Literatura. Dime, Pablo,¿ quien escribió El Quijote?

Pablo: a punto de llorar. Yo no he sido profesor.¡yo no he sido!

Abel Elomba se acerca al profesor y la dice, mirando a Pablo: No le riña, profe, Pablo nunca cuenta mentiras: ¡ Si el dice que no fue, es que no fue!

Profesor: debo estar soñando. Manolo, ve a llamar al director, por favor.....

Director: ¿que ocurre, don Francisco?

Profesor : Casi nada: que le pregunto a Pablo " quien escribió El Quijote", y me contesta que él no ha sido. Y, encima, Abel dice que Pablo no miente, que si el dice que el no ha sido, es que que no ha sido él¿ que le parece?

Director: Mire, profesor yo también conozco a Pablo, y se que no es mentiroso; si dice que no es , es que no .... Pero, no se preocupe, a este le atrapamos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil, Sale a toda prisa. Llega un sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias.

Sargento: Ya está señor profesor. Le vamos a echar el guante en seguida. Todas las salidas están vigiladas .Atraparemos al que escribió El Quijote ese. Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra un señor elegante. Es el inspector de educación, que esta de vista profesional, inspeccionando el colegio, que es lo suyo.

Inspector: Buenos días. Soy el inspector de Educación y Ciencia, He visto salir a unos guardias, a toda prisa.¿ Que pasa?

Profesor: Que estoy desesperado, señor inspector. Aquí nadie escribió El Quijote... Este alumno dice que el no ha sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si lo atrapan,¿ que le parece?¿ que podemos hacer

Inspector: Pero, hombre señor profesor, Tenga paciencia. Menos mal que he llegado yo... Se dirige a los alumnos: " El Quijote no es un esucia-paredes ni nada de eso. Es una obra muy famosa de le literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado Calderón de la Barca.

Profesor. Llevándose las manos a la cabeza.¡Ay! ¿si Lope de Vega levantara la cabeza!

Y cae de vergüenza el telón.

RISAS PREGUNTAS TONTAS

PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

No! Estoy en camino. Solo que me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?

No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el pelo largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y te pregunta: ¿Te cortaste el pelo?

No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la cola para entrar al cine cargando tus palomitas, coca cola, patatas, helado, chocolates y tu perrito y te encuentras a tu amigo (el gilipollas de siempre) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?

' !que vaaa, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Lo de siempre: Vas caminado muy rapido para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te hicistes daño?

' ¡ que va ombree, que va, 'toy practicando para una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco. Estás empapado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

' ¿¿¿ esta lloviendo ??? '

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con ropa y todo !

8.Te vas de compras al corte inglés y cuando llegas a tu casa con las bolsas te preguntan... ¿Fuiste al Corte Inglés?

... NO, fui a carrefour pero como m gustan más las bolsas del Corte Inglés pues m las cambiaron!!

¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan parahacer la caja negra?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho

ventanillas y solo cuatro cajeros?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido

fumar?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo

sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y

prisionero?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos

ahogarnos?
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué no hay baterías B?
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos

espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la jugetería vende juguetes y la licorería vende licores... ¿La ferretería vende ferretes?
¿Platón es el hermano de cucharón?
Si el dinero es la causa de todos los males ¿Por qué tenemos que

trabajar?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe

separado?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
Si un homicidio es matar a un hombre ¿Un suicidio es matar a un suizo?
¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota?.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿... Y comidas para perro con sabor a gato?
¿Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
¿Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
¿Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tanruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocadonunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que estánadentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los

pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los

neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular?
¿Adán y Eva, tenían ombligo?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Estará en el cielo el hombre de Neandertal?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué hay una luz en la nevera y no en el congelador?
Si el aceite de maíz está hecho de maíz y el aceite vegetal de vegetales, entonces con que está hecho el aceite para bebés?
Un ciudadano medio de cualquier país pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población del mundo, eso supone un total de unos 18 mil millones de calcetines perdidos. ¿Donde diablos están esos 18 mil millones de calcetines?

MONSTER HIGH

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=X3HpWMEXwwQ

Esto lo tenéis que ver es como una película de Monster High y mola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!